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Attentat à Paris
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Attentat: Flash
CNN [255kb]
Illusion
d'optique [42kb]
Barbie & Ken [410kb]
Chez Peugeot, ça vaut la peine!! [139kb]
Alco-test.xls [29kb]
Bien embaucher sa secrétaire en 6 leçons [689kb]
Un petit utilitaire sympa (pourmille.zip) [347kb]
Votre PC pose des problèmes... [417Kb]
Une envie irrésistible [937Kb]
Petit programme sympa (à tester absolument) [203Kb]
| Description |
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| Pourquoi j'ai foutu a la porte ma secretaire ...le jour de mon anniversaire... Je me suis reveille ce jour et j'avais 45 ans. A grande ma deception, elle ne m'a meme pas dit bonjour et au petit dej. mes enfants ne m'ont meme pas parle. Arrive au bureau, ma secretaire m'a dit: "joyeux
anniversaire!!". A midi, ma secretaire m'a dit "pourquoi ne pas manger
ensemble ?". J'ai dit que c'etait la plus belle chose qu'on m'avait propose ce jour
et nous sommes partis prendre des verres et manger ensemble. Sur le chemin du bureau, elle
m'a demande pourquoi retourner au boulot si tot un tel jour et me proposa de passer chez
elle. Arrives chez-elle, elle m'a offert un verre et m'a dit :
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| Microsoft (Nasdaq: MSFT): PUB vient d'annoncer qu'il mettait en vente l'espace publicitaire disponible lors de l'apparition de messages d'erreur de son système d'exploitation Windows. Reconnaissant pour la première fois que l'utilisateur moyen de Windows rencontre plusieurs fois par jour ces messages d'erreur, Microsoft s'est décidé à les rentabiliser. "Nous estimons que partout dans le monde, à tout moment, plusieurs millions de personnes se retrouvent devant une fenêtre 'General Protection Fault' ou 'Illegal Operation'. Nous sommes donc en mesure d'annoncer un potentiel de revenus important en proposant l'insertion de messages publicitaires de petite taille à l'intérieur même de ces fenêtres" rapporte Nathan Mirror, Directeur Marketing de Microsoft." Nathan Mirror a ensuite ajouté que Microsoft prévoyait l'insertion de bannières publicitaires sur ses écrans bleus à l'avenir. Le département de la justice des États-Unis a immédiatement indiqué qu'une enquête allait être ouverte afin de déterminer si cette décision donne à Microsoft un avantage illégal du fait de son quasi monopole dans les messages d'erreurs.
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| Postulation chez Microsoft Un chomeur postule pour un poste d'homme de menage chez Microsoft. Le DRH lui fait passer un entretien, puis un test (balayer le sol), et lui dit: "Tu es engage; donne-moi ton e-mail et je t'enverrai le formulaire a remplir, ainsi que la date et l'heure auxquelles tu devras te presenter pour commencer ton travail." L'homme, desespere, repond qu'il ne possede pas d'ordinateur, et encore moins d'e-mail. Le DRH lui dit alors qu'il est desole, mais que s'il n'a pas d'e-mail, cela signifie que virtuellement il n'existe pas, et, comme il n'existe pas, il ne peut avoir le job. L'homme sort, desespere, sans savoir que faire; avec seulement US$10 en poche. Alors il decide d'aller au supermarche et acheter une caisse de 10 kilos de tomates. Il fait donc du porte a porte pour vendre ses tomates au kilo et, en moins de deux heures, reussit a doubler son capital. Il repete l'operation encore trois fois et revient chez lui avec US$ 60. Alors, il realise qu'il pouvait survivre de cette maniere, il part de chez lui tous les jours plus tot et revient chez lui plus tard, et ainsi triple ou quadruple son argent chaque jour. Peu de temps apres, il achete une charrette, puis l'echange pour un camion et peu de temps apres se retrouve avec une petite flotte de vehicules de livraison. Passes 5 ans, l'homme est proprietaire d'un des plus grand distributeur alimentaire des Etats Unis. Il Pense alors au future de sa famille et decide de prendre une assurance vie. Il appelle un assureur, choisit un plan d'assurance et quand la conversation termine, l'assureur lui demande son e-mail pour lui envoyer la proposition. L'homme dit alors qu'il n'a pas d'e-mail. "Curieux, lui dit l'assureur, vous n'avez pas d'e-mail et vous etes arrive a construire cet empire, imaginez ce que vous seriez si vous aviez un e-mail!!." L'homme reflechit et repond: - Je serais homme de menage chez Microsoft!! >Morale de l'histoire n?1: Internet ne solutionne pas ta vie >Morale de l'histoire n?2: Si tu veux etre homme de menage chez Microsoft, cherche a avoir un e-mail. >Morale de l'histoire n?3: Si tu n'as pas d'e-mail et que tu travailles beaucoup, tu peux devenir millionnaire. >Morale de l'histoire n?4: Si tu as recu ce message par e-mail, tu es plus proche d'etre balayeur que Millionnaire...
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| Accident
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| En
vitesse!
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| Air Bag
latéral
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| Peugeot 106
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| Les
dernières volontées
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| Les nouvelles Nike "air"
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| Viagra
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| Viagra
cactus
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| La prostate
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| Evolution de l'homme et de la femme
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| Hi there ! I have been contacted by an associate in Kosovo who is responsible for
relocating young people displaced during the war. Hope this find U well ...
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| Le nouvel
iMac
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| Exercice Word Suivez consciencieusement ce qui est écrit ci-dessous Dans le document word ci-joint :
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| Qui se reconnait? Tu en as marre de cette fin de siecle et des annees 90th quand : 1. Tu essaies d'entrer un mot de passe pour le micro-ondes.
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| Microsoft,
FinalSolution2000
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| Et si
Bill Gates construisait des ascenseurs sur le modèle de Microsoft... L'ascenseur vous demanderait " êtes vous sûr ? " quand vous appuyez sur le bouton de l'étage désiré. La charge utile serait, à raison de 70 kg par personne, de 9 personnes soit 629,99995623485kg. D'ailleurs, seules les personnes pesant exactement 70 kg pourraient emprunter les ascenseurs Microsoft, puisque cela aura été fixé comme standard par les ingénieurs Microsoft. La puissance des treuils doublerait tous les deux ans, mais le poids des cabines doublerait tous les six mois, ce qui aurait pour effet de rendre les ascenseurs de moins en moins fiables et de plus en plus lents. Les personnes qui emprunteraient les ascenseurs Microsoft deviendraient de ce fait incompatibles avec les ascenseurs Schindler ou Otis. Il faudrait alors les reformater.. Les ascenseurs seraient livrés avec un logiciel " Building Explorer ", permettant de se rendre à n'importe quel étage de l'immeuble, à condition d'être très patient. En cas de problème, on verrait apparaître des messages du type : " Accès à l'étage impossible.
L'étage doit être encombré ou l'ouverture de la porte n'est pas fiable. Réessayez plus
tard. " Chaque fois que vous emprunteriez l'ascenseur, vous auriez l'astuce du jour, du style : " Savez-vous qu'en ne restant pas dans
la porte, vous permettez à celle-ci de se refermer plus facilement? " Microsoft resterait propriétaire des ascenseurs, ses clients ne disposant que d'une licence d'utilisation. Les ascenseurs Microsoft seraient bien sûr livrés d'abord en version bêta, les utilisateurs étant chargés de noter les anomalies et de les faire connaître à Microsoft..une fois décoincés. Les ascenseurs Microsoft étant tous à quatorze niveaux, il faudrait ajouter des étages aux immeubles afin qu'ils acceptent les ascenseurs Microsoft. Les ascenseurs Microsoft proposeraient des raccourcis claviers très utiles, par exemple la combinaison de touches Sonnerie-Ouverture des portes -2 pour atteindre le premier sous-sol. De temps en temps, il se produirait une " erreur de protection générale " ayant pour effet de faire s'écrouler l'immeuble. Il n'y aurait plus d'escaliers (tellement plus simples,
moins chers et plus rapides pour la plupart des utilisations ...). En cas de panne, vous auriez accès à la hot-line
Microsoft de 8h à 20h sauf le dimanche :
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| Vocabulaire Un homme à femmes : c'est un séducteur
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| Vive
la religion
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| Faire
la vaiselle C'était une fois, un gars qui s'achète une moto. Le vendeur lui dit qu'elle fonctionne très bien sauf qu'il faut mettre de la vaseline sur la tank à gaz quand il pleut. Le gars achète la moto et s'en va cruiser les belles petites poupounes dans un bar. Y s'en pogne une pis elle l'invite chez ses parents pour souper. Ils arrivent chez eux et la fille avertit le gars que pendant le souper, le premier qui parle fait la vaisselle. Alors ce soir là, il y avait une montagne de vaisselle.
Ils commencent à souper. Après une trentaine de minutes, le gars, voyant que personne
parle, saute la fille sur la table. Tout à coup, il commence à pleuvoir. Le gars s'en va alors à la salle de bain et prends un pot de vaseline dans l'armoire. Lorsqu'il passe devant la salle à manger, le père voyant le pot de vaseline lui dit: non, non,c'est correct, je vais la faire la vaisselle!
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| Pour vous les
hommes Objet : Un homme seul.... LUNDI Seul à la maison. Ma femme est partie pour la semaine.
Génial! Je sens qu'on va vivre des instants inoubliables, le chien et moi. Je me suis
concocté un emploi du temps règle comme du papier à musique. Je sais exactement à
quelle heure je vais me lever et le temps que je passerai dans la salle de bains ou dans
la cuisine, à préparer le déjeuner. MARDI Je dois revoir mon emploi du temps: apparemment, quelques
aménagements s'imposent. J'ai explique au chien que, bien entendu, ce n'est pas tous Il n'y a qu'à enfiler des pantoufles et à nettoyer les
pattes du chien... MERCREDI J'ai le sentiment que le ménage prend plus de temps que prévu. Il va falloir affiner ma stratégie. D'abord, acheter des repas tout préparés. Cela me fera gagner quelques minutes en cuisine. La préparation du souper ne devrait jamais être plus longue que sa consommation. En revanche, la chambre reste un problème. Il faut s'extraire des couvertures, aérer et enfin faire le lit. Trop complique! D'ailleurs, je ne vois pas l'intérêt de faire le lit tous les jours dans la mesure où on se recouche le soir même. Pour le chien, fini les préparations culinaires élaborées. Au menu: pâtée en boite. Il boude, mais tant pis. Si je peux me contenter de plats cuisines, pourquoi pas lui? JEUDI Plus de jus d'orange! Comment un fruit d'aspect si anodin
peut-il provoquer une telle pagaille? Désormais, j'achèterai du jus en bouteille. VENDREDI Terminé le jus de fruit en bouteille! Trop lourd à porter. J'ai observé un curieux phénomène: les saucisses sont excellentes le matin, un peu moins bonnes le midi et carrément infectes le soir. Si un homme en mange plus de deux jours de suite, elles risquent même de lui occasionner de légères nausées. Le chien a eu des croquettes. C'est tout aussi nutritif et le bol reste propre. J'ai découvert qu'on pouvait boire la soupe directement à la casserole. Elle a exactement le même goût. Plus de bol, plus de louche! Désormais j'ai moins l'impression d'être réincarné en lave-vaisselle. J'ai cessé de passer le balai dans la cuisine. Cela me tapait autant sur les nerfs que de faire le lit. Note: laisser tomber les conserves, ça salit l'ouvre-boîtes. SAMEDI A quoi bon se déshabiller le soir pour se rhabiller le lendemain matin? Je préfère occuper ce temps à me reposer un peu. Pas la peine non plus d'utiliser les couvertures: comme ça, le lit reste impeccable. Le chien a laissé des miettes partout. Il s'est fait gronder. Je ne suis pas sa bonne! Etrange: c'est exactement la réflexion que ma femme me fait parfois. Aujourd'hui, rasage. Mais je n'en ai vraiment pas envie. Je suis à bout de nerfs. Pour le déjeuner, proscrire ce qui doit être déballé, ouvert, coupé en tranches, étalé, cuit ou passé au mélangeur. Toutes ces corvées m'exaspèrent. Pour le dîner, manger à même l'emballage. Sans assiette, ni couverts, ni nappe, ni rien de toutes ces choses superflues. Mes gencives sont un peu sensibles. Peut-être parce que je ne mange pas de fruits: ils sont trop lourds à transporter. C'est sans doute un début de scorbut. Ma femme a appelé dans l'après-midi pour savoir si j'avais fait les vitres et la lessive. Je suis parti d'un éclat de rire hystérique. Comme si j'avais le temps! Malaise dans la baignoire: le siphon est bouché par des spaghettis. Ce n'est pas si grave, puisque, de toute façon, je ne me douche plus. Note: le chien et moi mangeons ensemble, directement au frigo. Il faut faire vite pour ne pas laisser la porte ouverte trop longtemps. DIMANCHE Le chien et moi sommes restés au lit, à regarder la télévision. Nous avons salivé tous deux en voyant des gens faire des agapes. Nous sommes épuises et grognons autant l'un que l'autre. Ce matin, j'ai mangé quelque chose dans son bol. Aucun de nous deux n'a aimé. Je devrais vraiment me laver. Me raser. Me peigner. Lui préparer sa pâtée. Le sortir. Faire la vaisselle. Ranger. Penser aux courses. Et tout le reste... Mais je n'en ai vraiment pas la force. J'ai l'impression d'avoir des problèmes d'équilibre et de vision. Le chien ne remue même plus la queue. Seul l'instinct de conservation nous a permis de nous traîner jusqu'au restaurant, où nous avons passé plus d'une heure à manger des tas de bonnes choses dans de multiples assiettes... avant d'aller à l'hôtel. La chambre est propre, bien rangée et douillette. J'ai trouvé la solution idéale. Je me demande si ma femme y a jamais pensé.
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| Contrepétrie
avec solution HOTEL du CONGRE DEBOUT et
du BON COUCHER (Auberge de Vendee) Menu Rillettes en fut Tourte de cailles Mouton bouillant Le caneton a la russe Les nouilles cuisant au jus de canne Riz Conde Jolies tranches dans le mou (la fine ou l'epaisse) Escalopes sur une belle salade Poire a la fine Les "glaces du Mans" Par ailleurs : Goutez nos farces A tous les repas : airs a la mode Superbes chambres au mois Notre admirable beaute de site Rejoindre notre mailing list, pour avoir la liste complète A-Z.. (639 !!) ...par exemple,... Il ne faut jamais basculer sur le
terrain de l'enquete, declarait le vieux limier qui n'arretait pas de fumer
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| Badboy
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| Island
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| Laitière
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| Fusée
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| Rugbyman
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| oh, le cochon
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| Petit Pierre et la politique Le petit Pierre revient de l'école et demande à son
père : Après un instant de réflexion, son père lui répond : "Merci papa." dit le petit Pierre "Je ne comprend pas tout, mais je vais y réfléchir." Dans la nuit, petit Pierre est réveillé par les cris de son frère. Il constate que ses couches sont sales. Il se rend dans la chambre de ses parents et essaie de réveiller sa mère sans succès. Il remarque que la place de son père est vide. Il retrouve son père au lit avec la bonne. En désespoir de cause il retourne se coucher. Le matin suivant, au petit déjeuner il dit à son père : "Papa, je crois que cette nuit j'ai tout compris à la
politique. "J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière, tandis que le gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant le futur dans la merde."
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| La Chine découvre les sports nautiques
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| Lettre de George Sand à Alfred de Musset. Cher ami, Je suis toute émue de vous dire que j'ai Votre poupée Maintenant, relire une ligne sur deux en commençant par la première....
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| The power of
love...
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| Connaissez-vous
l'origine du mot croque-mort ? La recherche dans les textes en vieux français, permet de trouver la réponse. Dans les temps anciens, pour s'assurer qu'une personne était bien décédée, l'usage voulait que la personne en charge de cette vérification, le croque-mort donc, mordait violemment un des doigts de pied de la victime (en général un pouce) ; si rien ne se passait, l'issue était fatale et la mise en terre inéluctable. Cette fonction de croque-mort, qui était en fait une vraie charge, (comme les bourreaux), se transmettait de père en fils depuis la nuit des temps. Or il arriva une 1ère catastrophe : le dernier croque-mort, bien qu'ayant eu de nombreux enfants, n'eut aucun garçon. Sa fille aînée reprit donc sa charge, après réunion et aval favorable duconseil des sages compétent dans ce type de question. Et seconde surprise, la première victime qu'elle eut à traiter avait une grave maladie, qui l'avait conduite à être amputée des 2 pieds...Pire encore, la gangrène l'avait en partie gagnée et on lui avait coupée les 2 jambes jusqu'à hauteur des cuisses... la jeune fille examina la situation... et mordit donc avec précaution le premier membre inférieur qu'elle put trouver...Ce fut à cette époque et dans ces circonstances, très précisément, qu'on passa de l'expression "croque-mort" à ... "pompe funèbre" ! A quoi tient l'évolution de la langue !!!
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| Les gosses Ces phrases sont véridiques et relevées d'extrait de
correspondances entre une caisse d'assurance et les assurés. -Suite au passage du contrôleur, veuillez m'envoyer un
carnet de maternité.
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| Pour ceux qui ont un chef... Un escargot se promene dans la jungle. Il croise un elephant.
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| Pour ceux qui n'allume pas...
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| Les effets inattendus
des consultants en management Je suis alle au restaurant avec quelques amis il y a quelques jours, et j'ai remarque une petite cuillere depassant de la poche de notre serveur lorsqu'il nous a tendu les menus. Cela m'a paru un petit peu bizarre, mais je n'y ai plus prete attention, jusqu'a ce que le sommelier arrive, et lui aussi avait une petite cuillere qui depassait de le poche de sa chemise. J'ai regarde autour de moi, et tous les employes etaient equipes de la sorte.Quand le serveur est revenu pour prendre la commande, je lui ai demande: " A quoi sert la petite cuillere? " Au moment ou il finissait, un chhhling parvint de la table situee derriere nous, et il remplaca prestement la petite cuillere tombee a terre. " Je prendrai une nouvelle petite cuillere a la cuisine la prochaine fois que j'irai y chercher un plat, plutot que de faire un voyage special ". Je fus tres impressione, et lui tres fier de son explication. Apres quoi, il continua son service. Pendant que mes amis commandaient, je ne pus m'empecher de remarquer une petite corde noire qui depassait de toutes les braguettes du personnel. Ma curiosite l'emporta et je ne pus m'empecher de poser la question: " Excusez moi, mais pouvez vous m"expliquer la
raison de cette cordelette qui pend ? " " Comment faites vous pour le rentrer dans votre
pantalon ? "
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Nouvelles perles des constats d'assurance Il y en a 60, si vous n'avez pas le
temps, commencez par la dernière, elle est trop puissante 1 - Vous me demandez si j'ai fait jouer l'assurance scolaire quand Pupuce a renversé la voisine, mais je vous rappelle que Pupuce n'est pas mon fils mais mon teckel. 2 - Je vous serais obligé de m'adresser le courrier concernant mon accident à un de mes amis M. ... car, pour la passagère bléssée, ma femme n'est pas au courant, et il vaut mieux pas. Je compte sur votre compréhension pour ne pas déshonorer un honnête père de famille. 3 - J'ai signé le constat mais ça compte pas, j'avais pas mes lunettes et j'ai rien vu de ce qui était dedans. 4 - J'ai bien reçu la fiche de mon épouse, je ne manquerai pas de vous renvoyer cette dernière dûment remplie par mes soins. 5 - Je suivais la voiture qui me précédait qui après que je l'ai dépassé m'a suivie, c'est alors qu'elle m'a choquée en plein derrière et m'a forcé par la choquer moi aussi le derrière de celle qui était devant. 6 - Il me semble que ma petite affaire va bouger au printemps, ce dont je serais heureux. 7 - En avançant, j'ai cassé le feu arrière de la voiture qui me précédait. J'ai donc reculé, mais en reculant j'ai cabossé le pare-chocs de la voiture qui me suivait. C'est alors que je suis sorti pour remplir les constats, mais en sortant j'ai renversé un cycliste avec ma portière. C'est tout ce que j'ai à déclarer aujourd'hui. 8 - Il faut dire à ma décharge que le poteau que j'ai buté était caché par l'invisibilité du brouillard. 9 - Ma voiture génant la circulation, un portugais m'a aidé à mettre sur le trottoir, ainsi que ma femme qui rentrait de son travail. 10 - Je désire que ma voiture soit utilisable accidentellement par mes enfants majeurs considérés comme novices. 11 - J'ai heurté une voiture en stationnement et me suis bien gardé de me faire connaître auprès de l'automobiliste. J'espère que vous serez content et que vous pouvez faire un petit geste en m'accordant un bonus supplémentaire. 12 - J'ai mis mon clignotant à gauche pour indiquer que je ne virai pas à droite. 13 - Circonstances de l'accident : est passé à travers une vitre lors de l'opération "portes ouvertes" de l'entreprise. 14 - Si vous continuez à m'envoyer des lettres recommandées sous prétexte que je ne paie pas mes primes, je me verrai dans l'obligation de résilier tous contrats. 15 - Je vous demanderais de ne tenir aucun compte du constat amiable. Vous prendrez en effet que je fus brusquement pris d'une émotion subite : arrière défoncé, présence de la police, choc psychologique, tout courrait à ce que je mette des croix au hasard. 16 - En qualité du plus mauvais client de votre agence (neuf accrochages en un an), je vous demande d'avoir le plaisir de résilier mon assurance auto et la date d'échéance. 17 - J'ai touché une femme en arrière et moi j'ai perdu tout l'avant. 18 - J'ai été victime d'un accident du travail alors que je faisais la sieste sur un pommier. 19 - J'ai été blessé par une dent de rateau qui m'est tombée sur le pied. La dent était accompagnée du rateau. 20 - L'accident est survenu alors que je changeais de fille. 21 - Vous savez que mon taxi est transformé en corbillard et que je n'y transporte que des morts. Mes clients ne risquant plus rien, est-il nécéssaire que vous me fassiez payer une prime pour le cas où ils étaient victimes d'un accident ? 22 - Depuis ma chute, je ne peux plus me déplacer. Veuillez m'indiquer la marche à suivre. 23 - Vous me dite que d'après le Code Civil, je suis responsable des betises de mes enfants. Si c'est vrai, les personnes qui ont écrit cela ne doivent pas avoir, comme moi, neuf enfants à surveiller. 24 - Vous me demander de renvoyer le certificat sur l'honneur mais je l'ai perdu depuis longtemps. 25 - Mon assureur m'avait téléphoné pour me dire qu'il m'envoyait un avenant le lendemain, j'ai reçu la visite d'un inspecteur de la compagnie, pas avenant du tout. 26 - Lors du chox, j'ai subi ce que l'on nomme comunément "le coup du père François", provoquant une douleur au niveau du coup. 27 - L'eau a traversé le plafond de cette dame qui attendait un enfant d'un moment à l'autre, ce qui n'a pas arrangé les choses. 28 - J'ai heurté brutalement l'arrière de la voiture qui me précédait. Mais grace à mon casque, ma blessure au poignet est sans gravité. 29 - Chacun des conducteurs conduisait sa voiture. 30 - Vous m'écrivez que le vol n'existe pas entre époux. On voit que vous ne connaissez pas ma femme. 31 - Le camion s'est sauvé précipitemment sans montrer ses papiers 32 - Je suis étonné que vous me refusiez de payer cet accident sous prétexte que je ne portais pas mes lunettes comme l'indique mon permis. Je vous assure que ce n'est pas ma faute si j'ai renversé ce cycliste : je ne l'avais pas vu. 33 - Je vous témoigne mon grand mécontentement vous mettez tellement de temps à me rembourser mes accidents que c'est toujours avec celui d'avant que je paye les dégats de celui d'après, alors n'est-ce pas que ce n'est pas sérieux de votre part. 34 - Le cycliste zigzaguait sur la route, tantot à gauche, tantot à droite, avant que je puisse le télescoper. 35 - Le camion continua sa marche lugubre pour aller se jeter dans le ravin. 36 - Ne pouvant plus travailler à la suite de mon accident, j'ai du vendre mon commerce et devenir fonctionnaire. 37 - Je vous adresse comme convenu mon constat amiable. Pour etre sur de ne rien oublier, j 1 ai f ait des croix dans toutes les cases. 38 - Nous avons bien rédigé le constat, mais pas à l'amiable du tout. 39 - Par la présente, je vous signale que mon fils a cassé un carreau de la fenetre de l'un de nos voisins, Mr X. Celui-ci habite au même étage que nous mais juste au-dessus. 40 - C'est vrai que le camion allait très vite quand il a heurté la voiture de Mr X. Je suis prete a témoigner en faveur de ce monsieur qui est justement le patron de mon mari. Vous voyez que je ne suis pas rancunière. 41 - Je conduisais depuis 40 ans lorsque je me suis endormi au volant. 42 - En repoussant un chien tenu en laisse par son maitre, je me suis fait mordre par ce dernier. 43 - Puisque vous me demandez un témoignage précis, je vous dirai qu'à mon avis c'est le monsieur qui a tort, puisque la dame a raison. 44 - J'ai tapé le trottoir en glissant sur une plaque de verglas et j'ai cassé ma gente et mon bras gauche. 45 - Vous me dite que Mlle X réclame des dommages-intérets sous prétexte qu'elle a été légèrement défigurée après l'accident. Sans etre mauvaise langue, il faut bien avouer que meme avant l'accident cette malheureuse n'avait jamais éveillé la jalousie de ces concitoyennes. 46 - Malgrès ma fracture au poignet, j'ai pris mon courage à deux mains. 47 - Si j'ai reconnu ma responsabilité sur le champs, c'est que ce monsieur doit mesurer dans les 2 mètres et peser 100 kg. Je n'avais donc aucune chance de lui faire entendre raison malgré mon évidente supériorité intellectuelle. 48 - Je ne suis pas responsable du refus de priorité puisque je n'avais pas vu venir la voiture, vous pensez bien que si je l'avais vue je me serais arreté. 49 - Depuis mon accident, ma femme est encore pire qu'avant. J'espère que vous en tiendrez compte. 50 - Ils m'ont trouvé 2,10 grammes d'alcool dans le sang et ils vont me condamner. Sur 6 à 8 litres de sang qu'on a dans le corp vous avouerez que c'est pas tellement (personellement j'aurais cru que j'en aurais eu plus). 51 - A votre avis, est-il préférable d'acheter un chien méchant qui risquera de mordre les gens mais protègera votre maison contre les voleurs ou de garder mon vieux toutou. Je vous pose la question parce que de toutes façon c'est vous qui paierez les pots cassés, soit en indemnisant les bléssés, soit en remboursant les objets volés. 52 - Vous n'allez pas encore me faire chier avec votre connerie de fric. J'ai envoyé une lettre recommandée pour annuler mon contrat. PS : Le signe de croix du capitaliste : au nom du pèze, du fisc et du saint-bénéfice, ramène. 53 - Je vous renvoie se papieds avec lequel on peu se torcher le qqu car je vous avet envoulier une lettre recommander il y a longtemps et jai plus la voiture. 54 - Non plus et je informe que mon règlement vous serai fait à Niort avec du 6 x 35 a repaitision car vous etes une bande de gangstaire et je vais vous maitre entolle. Recevez monsieur mes condoléances. 55 - Je ne suis pas du tout d'accord sur le montant que vous m'allouez pour les bijoux. Ca ne représente meme pas la somme des deux choses de mon fils, dont je vous ai envoyé les photos. 56 - Je vous ai fait remarquer que ce croisement est très dangereux vu qu'il y a deux routes qui se coupent à cette place là. 57 - Je n'avais pas vu la voiture arriver et quand je l'ai vue je n'ai plus rien vu. 58 - Pour les blessures de ma femme je vous envoie ci-join le certificat que j'ai pu arrivé à avoir par mon docteur. Je les met donc sous réserves en attendant que vous m'écrivié combien elles peuvent me rapporter environ. 59 - Je débouchai d'un chemin à une vitesse a proximative de 100 et voilà que je heurte un arbre. L'arbre m'a injecté de ma voiture alors que la voiture a continué toute seule avec la jeune fille que j'étais sorti avec. 60 - L'une des meilleures lettres jamais reçues par une compagnie d'assurances : Je rentrai dans ma cariol sur la route de Gray. J'avais bu à cause de la chaleur deux blanc cassice à l'onseice. J'ai donc eu besoin de satisfaire une grande envie d'urine. Je arraite la voiture sur le baur de la route prais d'unta de pierres et de materiau rapport aux travois eczecuté mintenant pour l'élaictricitai. Je commence a uriné et en fesan ce besoin, je en maniaire amuzement dirigai mon jai en zigue saque à l'entours. Alors mon jai a rencontrai un bou de fille electrique qui était par terre au lieu d'etre accroché au poto. Une grosse étincelle a soté sur moi et un grand coup m'a raipondu dans le fondement et des les partis que lotre médecin appelle tete y cul. Je me suis évanouillé et quand je sui revenu dans la connaissance, je vu que ma chemise et mon pantalon été tout brulé à la braguette. Je sui assurer par votre maison et voudrai etre un demnisé. Je droit a ce con m'a dit et je vous demande votre opinion. Mais dommage son de 93 francs o plus just. Depuis le sinistre, jé les burnes toutes noires et ratatinés. Ma verge est tuméfié, gonflé et violacé. Le médecin a dit devant du monde qui peut répété : avec les fait nomaines électrics, on ne sait jamais. Au jour d'ojourd'hui, je ne peux plus m'en servir que seulement pour uriné, mais pour le reste, a seul fin de remplir mes devois conjugo avec ma femme qui a le sang chot, il n'y fot plus compter. Je fait des réserves dessus. Vous ne plaident pas pour ça qui ferai du tort a votre maison d'assurance. A vous lire, je vous salue empréssément. Monsieur X, Agriculteur
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| Savez-vous
exactement qui gouverne les Français? Voici quelques-uns des membres de leur Assemblée Nationale. M Seguin Si cette liste ne vous évoque rien, relisez-la du bas vers le haut.
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Les effets secondaires du viagra 1
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Les effets secondaires du viagra 2
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| N'oubliez pas d'avertir vos compagnes
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Vous pouvez m'envoyer aussi les votres,
e-mail: gag@proshop.ch
...merci d'avance
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Dernière mise à jour le
23 August 2007
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